Laki-laki Menggunakan Logika Wanita Menggunakan Perasaan

"Menurutku, kaum wanita menggunakan logikanya hanya 25% dan menggunakan perasaannya 75%, sedangkan kaum pria kebalikannya."

"Apa buktinya?"

"Seorang ibu akan menangis dulu jika melihat anaknya jatuh dan kepalanya bocor. Setelah menangis, baru logikanya jalan, yaitu buru-buru membawanya ke dokter. Tapi seorang pria tidak begitu. Begitu melihat anaknya jatuh dan kepalanya bocor, ia langsung membawanya ke dokter. Setelah sampai ke dokter barulah dia menangis."

"Lho, kenapa menangis?"

"Bayar ongkos berobat dan resep terlalu mahal. Pasti .... hehehe..."

Pesugihan ...

Sepasang suami-istri yang melarat berkeinginan menjadi kaya. Si istri yang suka mengomel berkata kepada suaminya: "Sana, pergi cari pesugihan supaya kita kaya!"

Sang suami yang kalem manut.

Berdasarkan saran sahabatnya, si suami pergi ke sebuah gunung yang bergua-gua. Dia gua itu ia bertapa selama 40 hari 40 malam untuk mendapatkan pesugihan. (Untung dia tidak mati...)

Akhirnya, pesugihan itu ia dapatkan. Seorang roh halus memberinya pesugihan. Bentuknya lucu: daun mangga dibungkus koran. Mulanya si suami tak percaya kalau benda ini bisa jadi pesugihan, namun roh halus meyakinkan: "Ini benar-benar pesugihan, Nak. Apapun yang kauingin dapatkan, katakan itu dengan nyaring, lalu kau banting pesugihan ini. Maka seisi rumahmu akan penuh dengan apa yang kaukatakan."

Si suami berandai-anadai akan berteriak "Uang!" begitu bertemu istrinya. "Uang, uang, uang," itulah yang selalu dipikirkannya. "Aku akan berkata uang!!! uang!!! uang!!! sebelum membanting pesugihan ini."

Begitu tiba, si istri menyambut si suami dengan penuh harap. Ketika si suami menunjukkan pesugihan yang didapatnya, si istri kaget setengah lemas.

"APAAA..!!! 40 hari 40 malem gak pulang pulangcuma daun mangga dibungkus koran begini kok disebut pesugihan!? Kayak begini ini namanya bukan pesugihan tapi tai!!!" katanya sambil membanting pesugihan itu.

Sejak saat itu mereka jadi tambah miskin lagi karena tak punya harta. Rumah mereka jadi penuh dengan ....

obat kuat

alkisah sepasang suami istri yg berdomisili di Jakarta, yg mana suaminya sudah berumur sedangkan istrinya masih tergolong remaja...tiap kali ML istrinya tidak pernah merasa puas ...maka sang suami mencari obat kuat ke seorang sinshe di Sumatra... sang sinshe memberi ramuan padanya. Sinshe: Ramuan ini hanya untuk 3 kali pakai. Suami : Gimana sih cara pakainya? Ajari dong.... Sinshe : Tiap kali mau ML harus ngomong " Jakarta" dan setelah selesai ngomong "SUIT-SUIT!". Setelah meminum ramuan itu didepan Sinshe tsb, Si suami pun mencobanya. Suami:"JAKARTA" maka tuiing, "adik kecil"nya pun bangun ....Wah...asyik...Lalu dia pun ngomong "SUIT-SUIT!" Si suami cepat-cepat balik ke Jakarta. Di terminal bis, seorang kondektur bertanya padanya, Mau ke Jakarta, pak? otomatis: tuing!!!! wah...maka suami tsb cepat-cepat berbisik "SUIT-SUIT!" Sesampainya di rumah, segera di seretnya sang istri ke kamar. Suami : ayo cepat mah! ini tinggal 1 kali pakai... Maka "JAKARTA" Dan Tuuiiiing ...... sang istri sangat kagum dan heran, lalu dengan bersemangat ia berkata: wah...Hebat...Hebat...bapak hebat....SUIT...SUIT!!!!! (LHoooooo!!!!!)

kecelakaan

Pada suatu hari kakekku untuk pertamaa kalinya di jakarta turun dari mitromini langsung lihat orang orang pada ramai di pinggir jalan..(ternyata terjadi kecelakaan).

saking penasaranya karena banyak orang yang ngumpul melihat kecelakaan itu,tanpa ragu ragu kakekku ingin melihat apa yang terjadi ia lalu brteriak lantang dengan pd nya : Awas Minggir-minggir saya keluarganya!!!



Kontan orang yang sedang melihat (mengrubungi) kecelakaan pada minggir..Otomatis kakek ku diberi kesempatan untuk melihat dengan dekat ...

tapi orng-orang memandang aneh kakekku,ternyata korbang kecelakaan itu SAPI BETINA yang baru bunting

Promosi Karir

Seorang presiden direktur sebuah perusahaan memanggil salah satu karyawannya:
"Robi," ujarnya, "Kamu telah satu tahun bekerja di perusahaan ini. Kamu
mulai dari bagian kurir pengiriman surat. Satu minggu kemudian kamu
dipromosikan ke posisi sales, dan satu bulan kemudian dipromosikan
menjadi manajer sales di kantor cabang. Lalu empat bulan kemudian kamu
menduduki jabatan direktur marketing."

Si bos diam sejenak, lalu berkata lagi, "Sekarang sudah waktunya aku
pensiun, dan saya ingin kamu mengambil alih posisi tertinggi di
perusahaan ini. Apa yang akan kamu katakan dengan usulan saya ini?"

"Terima kasih...," jawab karyawan itu singkat.

"Cuma terima kasih?" tanya bos, "Apa cuma itu yang bisa kamu katakan?"

"Okay, okay. Terimakasih banyak atas kebaikan selama ini, Papa..."

Kodok ajaib

Suatu hari, Nini, Ati & Lulu pergi mendaki gunung Merbabu.Tiba2 ditengah perjalanan mereka bertemu dengan bapak2 tua, dan si bapak bertanya :"kalian mau mendaki merbabu ya?". Kemudian serempak mereka menjawab :"iya". Dan si bapak berpesan kepada mereka : "Hati2, jika ada yang menginjak kodok, besok suaminya akan jeruk (jelek & buruk)hee hee". Kemudian mereka melanjutkan perjalanannya sambil mengingat pesan bapak tersebut. Setelah tiba di atas, si Nini & Ati menginjak kodok tersebut. Setelah beberapa tahun kemudian mereka mengadakan reuni, ternyata suami Nini & Ati memang benar2 jeruk. Suami Nini penasaran dengan suami Lulu, kok dia bisa menjadi suami Lulu. Akhirnya dia memberanikan diri bertanya : "Mas kok bisa beristrikan Lulu?". Kemudian sang suami menjawab :" Oh iya, dulu waktu mendaki merbabu, saya pernah menginjak kodok ajaib".

Si Bonar

Alkisah nun jauh di tanah Batak, ada seorang bujang lapuk bernama Bonar yang baru kembali dari perantauannya di Jakarta. Dia memutuskan untuk kembali mudik karena situasi di Jakarta yang serba sulit, dan merencanakan untuk mencari jodoh di kampung halamannya sendiri. Ternyata, wanita desa dijaman sekarangpun udah banyak yang "Matre", nggak ada yang mau sama pengangguran.

Kebetulan si Bonar naksir berat sama putri kepala desa di kampungnya yang tentu saja juga keberatan kalau dapat jodoh si Bonar. Namun si Bonar tidak kehilangan akal, dia bilang sama si cewek : " disini memang Abang tidak punya apa-apa, tapi coba datang ke Jakarta, Tanah Abang luasnya bukan maen .... " Akhirnya untuk memastikan, ikutlah cewek tadi ke Jakarta dan dibawa si Bonar ke daerah Tanah Abang.

" Nah, ... coba tanya itu tukang jualan, ini Tanah siapa, dijawab sama sama tukang jualan, Ya ... tanah abang. Trus ditanya sampai dimana, si tukang jualan trus kasih gambaran betapa luasnya tanah abang itu.

Akhirnya si cewek percaya dan mau kawin sama si Bonar.....

ajaran "3B"

Seorang pemuda sederhana yang wajahnya biasa-biasa saja yang kesulitan mendapatkan gadis idaman hati datang berkonsultasi kepada orang tua bijak. Pemuda : "Orangtua bijak, mengapa saya tidak pernah menemukan jodoh saya?Mengapa saya belum berhasil mendapatkan seorang pacar sekalipun?" Orang tua : Gadis seperti apa yang kau inginkan? Pemuda : Saya menginginkan gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, perhatian dan mencintai saya. Orang tua : Ohhh, kalau begitu kamu harus melaksanakan ajaran '3B'.'B' yang pertama adalah 'berusaha', apakah kamu sudah cukup berusaha? Pemuda : Wah...yang namanya usaha tuh sudah saya lakukan dengan maksimal. Sudah sangat banyak tempat yang saya lalui demi mendapatkan gadis impian saya ini. Orang tua : Kalau begitu kamu harus melaksanakan 'B' yang kedua,yaitu "Berdo'a", bila perlu berdo'a dan berpuasa. Pemuda : Pak tua yang bijak, setiap hari saya berdo'a untuk hal ini, bahkan berpuasa Senin-Kamis. Orang tua : Wah, mungkin kamu harus melaksanakan ajaran 'B' yang ketiga. Pemuda : Apa itu, Pak? Orang tua : BECERMIN! Pemuda : ...???

Jablud

Jablud anak umur 11 tahun pulang ke rumah sehabis nonton bioskop, setelah itu di rumah ditanyai orangtua-nye

ortu : kamu dari mana aja?

jablud : cuma dari nonton film, film-nya ceritanya seperti bapak dan ibu biasa lakukan.

ortu : HAH!! Pasti kamu pasti nonton film porno yah!!!!!

jablud : Oh bukan kok, cuma film luar angkasa, yang ada piring terbangnya ...

Ortu : ???

"Hakim dan 3 terdakwa"

Tiga terdakwa diajukan ke pengadilan negeri."Apa pengakuanmu?" tanya hakim pada terdakwa pertama."Tidak bersalah !!" jawab terdakwa kedua."Tutup mulutmu! Aku tidak bicara padamu!" bentak hakim."Tapi aku tidak bicara apa-apa," jawab terdakwa ketiga.

DISINI PANAS BENAR

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa -bisanya mengirimkan e-mail keistrinya.

Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.

Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer : Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok. PS. Panas benar disini

Si Minah

Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat." Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik. Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. "Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga." Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya. "Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan. "Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."

BUNUH DIRI

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : yah ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!!
Tukang 2 : NASI UDUk, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!!!!!!!!!!, bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!
Tukang 3 : ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!!!

Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung!!!!

Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt
Istri Tukang 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen....
Istri tukang 2 : kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya........
Istri Tukang 3 : saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri........

Tipe-tipe wanita menurut IT People.

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sbb. :

1. Tipe CPU : Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor :Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer (padahal belum tentu yang dipamerin bagus)
3. Tipe Keyboard : Senang di pegang, ditekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer : Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga).
5. Tipe Mouse : Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk.
6. Tipe Windows : Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.
7. Tipe Linux-console : Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'.
8. Tipe XWindows : Luar dalam bisa dihandalkan ...
9. Tipe DOS : ..... wajah tidak cantik, belum tentu hatinya tidak baik.
10. Tipe UNIX : Diam-diam, multi user
11. Tipe LAN : Bisa dipake barengan

Kemajuan Indonesia di bidang komunikasi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

Cewek Era Komputerisasi

Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan Informasi ini. (tapi jangan dimasukin (ati yach!!)

HARD-DISK GIRLS Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA (Kecuali jika dipaksa untuk format ulang )

RAM GIRLS Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls Cewek jenis ini termasuk cewek yang tidak boros (bisa hemat energi dll)

INTERNET Girls Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong

VIRUS Girls Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI (HE3X)

Microsoft dan General Motors

Pada salah satu kesempatan pameran komputer internasional, Bill Gates konon pernah berkata dalam sambutannya: "Seandainya saja industri mobil General Motors mengembangkan teknologinya seperti yang telah dilakukan industri komputer, saat ini kita dapat membeli mobil baru seharga hanya 25 dollar dengan konsumsi bensin 300 kilometer per liter dan kecepatan 300 kilometer per jam."

Pihak General Motors segera mengeluarkan press release sebagai tanggapan terhadap pernyataan Bill Gates."

Seandainya General Motors mengembangkan teknologi seperti Microsoft, Anda akan memiliki mobil dengan ciri-ciri berikut:

Tanpa alasan yang jelas mobil Anda akan ngadat dua kali sehari.
Ditengah jalan tol, mobil Anda dapat berhenti mendadak tiba-tiba, entahapa sebabnya, dan Anda tak punya pilihan lain selain mematikan mobil danmulai lagi dari awal.
Kadang-kadang melakukan gerakan tertentu, misalnya membelokkan stir kekanan, dapat menyebabkan mobil mogok, dan karena itu Anda harusmenginstalasi ulang mesin mobil Anda.
Satu mobil hanya boleh dikendarai oleh satu orang. Lebih dari itu, Andaharus membeli kursi tambahan.
Jika Anda menginjak rem, akan keluar pesan "Are you sure?". Setelah Andamenekan tombol OK, barulah mobil berhenti.
Setiap ada jalan baru, Anda harus membeli mobil baru.
Setiap kali Anda membeli mobil keluaran terbaru, Anda harus beli buku program & belajar lagi mengendarai mobil dari awal.
Harus bolak balik bengkel buat revisi perbaikan mesin versi 1, 2 dst

Persiapkan Sebelum Menikah

Barangkali kisah ini bisa menjadi renungan bagi kita, utamanya yang ingin berumah tangga : Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Yogi Prasetyo, berasal dari Purwokerto, Jawa Tengah. Keluarganya hanyalah keluarga sederhana, kalau tidak bisa disebut miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit di desanya.

Karena kegigihannya, Yogi berhasil kuliah di FE UGM walaupun dengan biaya seadanya. Semasa semester 4 di kampus, Yogi jatuh hati pada seorang gadis bernama Ayu Wulaningrum, juga sama-sama kuliah di fakultas yang sama. Ayu adalah putri seorang bupati ternama di daerah Yogyakarta dan juga masih keturunan keraton. Walaupun secara ekonomi mereka jauh berbeda, namun tidak menghalangi keduanya untuk saling mencintai.

Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari keturunan biasa, tak mampu mencegah gelora cinta putrinya. Maka begitu keduanya telah lulus, pernikahan keduanyapun diselenggarakan dengan megah. Pesta besar-besaran digelar untuk mengiringi pernikahan putrinya. Ayah Yogi yang tak punya banyak harta, hanya bisa memberikan bantuan sumbangan pakaian, sprei, sarung bantal, yang semuanya ia buat dan ia jahit sendiri khusus untuk pernikahan putranya.

Bahagiakah Ayu bersanding dengan Yogi ? Ternyata kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama. Tibalah saatnya malam pengantin tiba. Mereka berduapun memasuki peraduan dengan bahagia. Namun, ketika Yogi membuka pakaiannya dan tinggal memakai celana kolor, berteriaklah Ayu dengan keras, sebelum akhirnya pingsan tak sadarkan diri. Semua penghuni rumah dari kerabat dan keluarga Ayu pun berdatangan melihat kejadian itu. Yogi masih dalam kebingungan dan mencari tahu kenapa istrinya histeris dan pingsan. Dilihatnya celana kolor yang ia pakai. Aduh, Yogi lupa kalau celana kolor itu jahitan ayahnya, dibuat dari kain bekas wadah tepung terigu. Di tengah celana kolor itu masih terpampang jelas tulisan, "BERAT BERSIH 25 KG". Tentu saja Ayu langsung pingsan melihatnya. Ayu tidak bisa membayangkan seberapa besar isinya dengan berat segitu.

Kamus Asal

Kamus Jepang:

Orang hamil tidur di pantai ... kukira kura-kura ne
Naik kereta ................... kereta ku naiki
Ditangkep polisi.......... .... Ka zhi doku aza ne
Orang edan..................... Ora na ta warase
Tanda-tanda panuan.......... Yu gata gata
Obral besar.................... Takazhimura
Laper (sedikit)................ Ka zhi kue aza
Laper (banget)................. Sikate abish deh
Mobil mogok.................... Akina soakne
Orang kurang ajar.............. Mu shi di karate
Cewek kece..................... Azhika di li hate
Baru gajian.................... Doku na ba nyake
Belom gajian................... Tong pez ni ye
Belom mandi.................... Baw takse dapne
Bohong melulu.................. Tukan te pu
Pingin minggat................. Kabura aza ah Curigaan....................... Yakiniku dong Ngeborong di mall............ Ngabizhin doku aza ni Cewek matre................ Nicewe berate diong kose Suka nyeleweng................. Takzhetie Makan tahu panas-panas......... ni'mate ta therasha.... Pegawai rendahan............... gaji ne paspa san cewek sexy kurang cakep........ mukase tan bodike tan

Kamus Mandarin :
POLISI - Tu Khang Thi Lang
JAKSA - Tu Khang Tho Tok
PEMDA - Tu Khang Gu Syur
BAU SEKALI - Liu Pa Che Bok
TAKUT - Bo Nya Li ( Hokien )
BUANG AIR BESAR - Bo Ker
TIDAK JUJUR - Bo Ong Lu
SANGAT KURUS - Thing Gal Thu Lang
TIDAK SOPAN - Nge Phet Lu
SANGAT TIDAK SOPAN - Khu Nyuk Lu
RUGI TERUS - Dho Bhol Lah
TIDAK SUNGKAN - Chu Ek
LENYAP - Khe Chow Pet Tan
JERAWAT BESAR - Bi Sul Lan
JERAWAT MULAI SEMBUH - Ko Reng Ngan
JERAWAT TIDAK BISA SEMBUH - Si Yah Lan
JERAWAT DI ELUS-ELUS - Wa Ki La Bi Sul
NGOMONG KOSONG - To Kay Lu
PRIA PANDAI BERSILAT - Wong Fei Hong
PRIA BERKUMIS & BERJENGGOT - Wong Fe Lix
PRIA BERKUMIS & BERJENGGOT, DEKIL, LUSUH DAN COMPANG CAMPING - Wong Edan
PRIA BERDUIT & BOROS - Wong Ka Ya Ko
PRIA PANDAI MERAYU - Kang Ci Poa
PRIA TINGGI KURUS - Kang Kung
BOCAH LELAKI - En Tong
TELOR DADAR BERKUAH - Phu Yung Hai
BERMACAM SAYUR - Cap Cay
TIDAK SUKA BAKMI - Ngai Mo Kwe Tiau
SUPAYA IRIT BENSIN - Ngai Mo Num Pang
BELUM MAMPU BELI RUMAH- Ngai Si Nge Khos
BELUM CUKUP TIDUR - Bel Lek Khan
ENAK TIDUR - I Ler Ran
GIGI TIDAK SEHAT - Boh Long
GIGI & GUSI TIDAK SEHAT- Baw Chom Ber Ran

Arti nama-nama org Jepang

Sakukurata --> gak punya duit
Cukurata---> orang botak
Rambute Takada ---> orang botak juga
Oshin Takabe --> orang banyak anak
Kuraba Sakumu --> Pencopet.
Yakiniku Urusimu --> Calo.
Nikita Sukanari --> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi --> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Yucoba --> Sales door to door.
Kosewa Rumaku --> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja --> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh --> Seorang pemabuk.
Itumu Kuraba --> Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita --> Menerima pakaian dalam bekas.
Yukasi Kitaterima --> Kasir.
Kusuka Takuti --> Preman.
Mukamu Kubeda'i --> Pekerja salon.
Takupotongi --> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu --> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji --> Pengangguran.
Aigaya Sanasini --> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto --> Fotomodel p*rno.
Kubuka Yumasuki --> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri --> Tukang sayur.
Tyada Rumako --> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi --> Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu --> Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi --> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi --> Parfum tester.
Kuobati Anumu --> Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda --> Tukang cuci.
Satemura Okeii --> Tukang sate.
Disini Adaguchi --> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi --> Artis cilik

Cowok Ganteng dan Cowok Jelek dimata Cewek

Kalo Cowok Ganteng pendiam Cewek-Cewek Bilang: Wow,cool banget..

Kalo Cowok Jelek pendiam Cewek-Cewek Bilang: Ih kuper..

Kalo Cowok Ganteng begaya gaul Cewek-Cewek Bilang: Funky bo..

Kalo Cowok Jelek begaya gaul Cewek-Cewek Bilang: Ih norak..

Kalo Cowok Ganteng jomblo Cewek-Cewek Bilang: Pasti dia perfeksionis

Kalo Cowok Jelek jomblo Cewek-Cewek Bilang: Sudah jelas..kagak laku!

Kalo Cowok Ganteng jadi gay Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka

Kalo Cowok Jelek jadi gay Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat

Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe Cewek-Cewek Bilang: Wajar,khan dikerubutin cewe2 cantik

Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya

Kalo Cowok Ganteng dpt cewe cantik Cewek-Cewek Bilang: Klop..serasi banget

Kalo Cowok Jelek dpt cewe cantik Cewek-Cewek Bilang: Pasti main dukun..atau cewenya matre

Kalo Cowok Ganteng ditolak cewe Cewek-Cewek Bilang: Jangan sedih,khan masi ada aku...

Kalo Cowok Jelek ditolak cewe Cewek-Cewek Bilang: (Diam,tapi telunjuknya me liuk2 dari atas kebwh)

Kalo Cowok Ganteng diputusin cewe Cewek-Cewek Bilang: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain

Kalo Cowok Jelek diputusin cewe Cewek-Cewek Bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...

Kalo Cowok Ganteng digaet Tante-tante Girang Cewek-Cewek Bilang: Pinter juga tuh tante

Kalo Cowok Jelek digaet Tante-tante Girang Cewek-Cewek Bilang: Pasti karena 'cucakrowo'nya..

Kalo Cowok Ganteng ngaku pacarnya Dian Sastro Cewek-Cewek Bilang: Percaya...masuk akal..

Kalo Cowok Jelek ngaku pacarnya Dian Sastro Cewek-Cewek Bilang: Tolong,beli kaca yang gede....!!

Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah Cewek-Cewek Bilang: Itu memelihara asset namanya..

Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah Cewek-Cewek Bilang: Buang-buang waktu aja...

Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran Cewek-Cewek Bilang: Emang mirip-mirip bule sih..

Kalo Cowok Jelek ngaku Indo campuran Cewek-Cewek Bilang: Campuran bemo sama becak,kali..

Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang Cewek-Cewek Bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih

Kalo Cowok Jelek penyayang binatang Cewek-Cewek Bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...

Kalo Cowok Ganteng gak selesai study Cewek-Cewek Bilang: Jadi artis aja...

Kalo Cowok Jelek gak selesai study Cewek-Cewek Bilang: Mao jadi apa lo?

Kalo Cowok Ganteng jadi atasan Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek

Kalo Cowok Jelek jadi atasan Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes,muka jongos...

Kalo Cowok Ganteng jago main gitar Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy..

Kalo Cowok Jelek jago main gitar Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen..

Kalo Cowok Ganteng bawa BMW Cewek-Cewek Bilang: Matching...keren luar dalem

Kalo Cowok Jelek bawa BMW Cewek-Cewek Bilang: Punya majikan ya...

Kalo Cowok Ganteng main film Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra

Kalo Cowok Jelek main film Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor

Kalo Cowok Ganteng ngaku pernah ML Cewek-Cewek Bilang: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'...

Kalo Cowok Jelek ngaku pernah ML Cewek-Cewek Bilang: Sama WTS mana?

Kalo Cowok Ganteng tajir Cewek-Cewek Bilang: Sempurna..siapa si yg nggak mau?

Kalo Cowok Jelek tajir Cewek-Cewek Bilang: Kami hanya mau uangmu...

Kalo Cowok Ganteng jadi biker Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya..

Kalo Cowok Jelek jadi biker Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek..

Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis..

Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan....

Kalo Cowok Ganteng gondrong Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style!

Kalo Cowok Jelek gondrong Cewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka..

Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus Cewek-Cewek Bilang: Jadi penyanyi aja...

Kalo Cowok Jelek suaranya bagus Cewek-Cewek Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila,sixpack!...seksi bo!

Kalo Cowok Jelek bodynya berotot Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..

Kalo Cowok Ganteng males difoto Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar

Kalo Cowok Jelek males difoto Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..

Kalo Cowok Ganteng minjem duit Cewek-Cewek Bilang: Mungkin blm ngambil ATM...

Kalo Cowok Jelek minjem duit Cewek-Cewek Bilang: Dasar cekak! Singkron sama mukanya

Kalo Cowok Ganteng keringetan Cewek-Cewek Bilang: Pasti abis olahraga..sporty boo!

Kalo Cowok Jelek keringetan Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana?

Kalo Cowok Ganteng naik MOGE Cewek-Cewek Bilang: Ow..Lorenzo Lamas,bikin lemas..

Kalo Cowok Jelek naik MOGE Cewek-Cewek Bilang: Awas,mandragade lewat..

Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..

Kalo Cowok Jelek jadi selebritis Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...

Kalo Cowok Ganteng menyendiri Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian

Kalo Cowok Jelek menyendiri Cewek-Cewek Bilang: Minder kali...

Kalo Cowok Ganteng humoris Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya...

Kalo Cowok Jelek humoris Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh..

Kalo Cowok Ganteng belagu Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken...

Kalo Cowok Jelek belagu Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!!

Kalo Cowok Ganteng romantis Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..

Kalo Cowok Jelek romantis Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!

Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item Cewek-Cewek Bilang: Kereen...jadi inget film Matrix

Kalo Cowok Jelek pake kacamata item Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

Kalo Cowok Ganteng minta kissing Cewek-Cewek Bilang: Boleeh..tapi yg soft ya...

Kalo Cowok Jelek minta kissing Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!

Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat Cewek-Cewek Bilang: Nobody's perfect

Kalo Cowok Jelek berbuat jahat Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!

Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegls cewe Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowo gentleman..

Kalo Cowok Jelek nuangin air kegls cewe.. Cewek-Cewek Bilang: Naluri pembantu,emang gitu..

Kalo Cowok Ganteng nolongin cewe yg diganggu preman Cewek-Cewek Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action

Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman Cewek-Cewek Bilang: Premannya pasti temen dia...

Kalo Cowok Ganteng bersedih hati Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on

Kalo Cowok Jelek bersedih hati Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

Kalo Cowok Ganteng baca email ini Langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu berkata 'Life is Beautifull'

Kalo Cowok Jelek baca tulisan ini Frustasi,ngambil tali jemuran,trus tereak se keras2nya 'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'

(Jangan Diambil ati kalo emang kagak bener :) )

Mimpi

Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi.

Si A : "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus"

SI B : "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Bella Saphira. dia makai baju yang sangat minim sekali"

Si A : "Haaa??"

Si B : "Belum 5 menit eh datang lagi Dian Sastro. Dia malah lebih heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku"

Si A : "Kamu curang gak ngajak aku"

Si B : "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop"

Si A : "Oooh iya aku lupa..."

Pembantu Baru

"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon.
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?""Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?""Saya suaminya."
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget.
"Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi. Si pembantu jadi bingung.
"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya Inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya pak?""Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!!Kalau tidak saya pecat kamu."

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamarmajikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang didalam. Setelah itu dia melihat keadaandidalam dan langsung ke telpon lagi.
"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, pak ..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASARISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak."INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar.
Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya. Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM.APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem."Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem.
Hening sesaat........
"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.
"Maaf salah sambung."
"KLIK", suara telpon ditutup.

Merokok itu Sehat!!

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib.Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan. Si A suka main perempuan, si B suka minum minuman keras,dan si C suka segala jenis rokok.

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba2 ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?)jin yang ganas.

Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha ......" dan berkata "Akulah Jin Ifrit ! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian !!". Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2.

Berkata si A, "Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B, "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C, "Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." Pufff .........!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an. Jalan pun ter-huyung2. Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua.

Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil me-maki2 si jin ia berkata : JIN GOBLOOOKK ...!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!

Moral dari cerita ini adalah: merokok adalah sehat................... bila dilakukan tanpa korek api!

Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia

Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jikapresiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek? Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..
1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
21.Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch ulang dengan service pack 7 or higher

12 TIPS AMAN NAIK TAKSI

1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi,pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berartianda naik truck...
3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taximembawa anda ke rumahnya.
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan,tapi jangan terlalu banyak bertanya karena supir taksi akan bilang anda cerewet.
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer',jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karenakesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pulaterlalu baik nanti ditaksir.
7.Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itusebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Andamasih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Ituakan sangat membahayakan orang lain.
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untukmenghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
10. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisaditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
11. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari!,Sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan anda akanmenemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.
12. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidakdapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokokuntuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.