Cowok Ganteng dan Cowok Jelek dimata Cewek

Kalo Cowok Ganteng pendiam Cewek-Cewek Bilang: Wow,cool banget..

Kalo Cowok Jelek pendiam Cewek-Cewek Bilang: Ih kuper..

Kalo Cowok Ganteng begaya gaul Cewek-Cewek Bilang: Funky bo..

Kalo Cowok Jelek begaya gaul Cewek-Cewek Bilang: Ih norak..

Kalo Cowok Ganteng jomblo Cewek-Cewek Bilang: Pasti dia perfeksionis

Kalo Cowok Jelek jomblo Cewek-Cewek Bilang: Sudah jelas..kagak laku!

Kalo Cowok Ganteng jadi gay Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka

Kalo Cowok Jelek jadi gay Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat

Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe Cewek-Cewek Bilang: Wajar,khan dikerubutin cewe2 cantik

Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya

Kalo Cowok Ganteng dpt cewe cantik Cewek-Cewek Bilang: Klop..serasi banget

Kalo Cowok Jelek dpt cewe cantik Cewek-Cewek Bilang: Pasti main dukun..atau cewenya matre

Kalo Cowok Ganteng ditolak cewe Cewek-Cewek Bilang: Jangan sedih,khan masi ada aku...

Kalo Cowok Jelek ditolak cewe Cewek-Cewek Bilang: (Diam,tapi telunjuknya me liuk2 dari atas kebwh)

Kalo Cowok Ganteng diputusin cewe Cewek-Cewek Bilang: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain

Kalo Cowok Jelek diputusin cewe Cewek-Cewek Bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...

Kalo Cowok Ganteng digaet Tante-tante Girang Cewek-Cewek Bilang: Pinter juga tuh tante

Kalo Cowok Jelek digaet Tante-tante Girang Cewek-Cewek Bilang: Pasti karena 'cucakrowo'nya..

Kalo Cowok Ganteng ngaku pacarnya Dian Sastro Cewek-Cewek Bilang: Percaya...masuk akal..

Kalo Cowok Jelek ngaku pacarnya Dian Sastro Cewek-Cewek Bilang: Tolong,beli kaca yang gede....!!

Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah Cewek-Cewek Bilang: Itu memelihara asset namanya..

Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah Cewek-Cewek Bilang: Buang-buang waktu aja...

Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran Cewek-Cewek Bilang: Emang mirip-mirip bule sih..

Kalo Cowok Jelek ngaku Indo campuran Cewek-Cewek Bilang: Campuran bemo sama becak,kali..

Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang Cewek-Cewek Bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih

Kalo Cowok Jelek penyayang binatang Cewek-Cewek Bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...

Kalo Cowok Ganteng gak selesai study Cewek-Cewek Bilang: Jadi artis aja...

Kalo Cowok Jelek gak selesai study Cewek-Cewek Bilang: Mao jadi apa lo?

Kalo Cowok Ganteng jadi atasan Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek

Kalo Cowok Jelek jadi atasan Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes,muka jongos...

Kalo Cowok Ganteng jago main gitar Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy..

Kalo Cowok Jelek jago main gitar Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen..

Kalo Cowok Ganteng bawa BMW Cewek-Cewek Bilang: Matching...keren luar dalem

Kalo Cowok Jelek bawa BMW Cewek-Cewek Bilang: Punya majikan ya...

Kalo Cowok Ganteng main film Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra

Kalo Cowok Jelek main film Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor

Kalo Cowok Ganteng ngaku pernah ML Cewek-Cewek Bilang: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'...

Kalo Cowok Jelek ngaku pernah ML Cewek-Cewek Bilang: Sama WTS mana?

Kalo Cowok Ganteng tajir Cewek-Cewek Bilang: Sempurna..siapa si yg nggak mau?

Kalo Cowok Jelek tajir Cewek-Cewek Bilang: Kami hanya mau uangmu...

Kalo Cowok Ganteng jadi biker Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya..

Kalo Cowok Jelek jadi biker Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek..

Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis..

Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan....

Kalo Cowok Ganteng gondrong Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style!

Kalo Cowok Jelek gondrong Cewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka..

Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus Cewek-Cewek Bilang: Jadi penyanyi aja...

Kalo Cowok Jelek suaranya bagus Cewek-Cewek Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila,sixpack!...seksi bo!

Kalo Cowok Jelek bodynya berotot Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..

Kalo Cowok Ganteng males difoto Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar

Kalo Cowok Jelek males difoto Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..

Kalo Cowok Ganteng minjem duit Cewek-Cewek Bilang: Mungkin blm ngambil ATM...

Kalo Cowok Jelek minjem duit Cewek-Cewek Bilang: Dasar cekak! Singkron sama mukanya

Kalo Cowok Ganteng keringetan Cewek-Cewek Bilang: Pasti abis olahraga..sporty boo!

Kalo Cowok Jelek keringetan Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana?

Kalo Cowok Ganteng naik MOGE Cewek-Cewek Bilang: Ow..Lorenzo Lamas,bikin lemas..

Kalo Cowok Jelek naik MOGE Cewek-Cewek Bilang: Awas,mandragade lewat..

Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..

Kalo Cowok Jelek jadi selebritis Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...

Kalo Cowok Ganteng menyendiri Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian

Kalo Cowok Jelek menyendiri Cewek-Cewek Bilang: Minder kali...

Kalo Cowok Ganteng humoris Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya...

Kalo Cowok Jelek humoris Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh..

Kalo Cowok Ganteng belagu Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken...

Kalo Cowok Jelek belagu Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!!

Kalo Cowok Ganteng romantis Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..

Kalo Cowok Jelek romantis Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!

Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item Cewek-Cewek Bilang: Kereen...jadi inget film Matrix

Kalo Cowok Jelek pake kacamata item Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

Kalo Cowok Ganteng minta kissing Cewek-Cewek Bilang: Boleeh..tapi yg soft ya...

Kalo Cowok Jelek minta kissing Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!

Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat Cewek-Cewek Bilang: Nobody's perfect

Kalo Cowok Jelek berbuat jahat Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!

Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegls cewe Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowo gentleman..

Kalo Cowok Jelek nuangin air kegls cewe.. Cewek-Cewek Bilang: Naluri pembantu,emang gitu..

Kalo Cowok Ganteng nolongin cewe yg diganggu preman Cewek-Cewek Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action

Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman Cewek-Cewek Bilang: Premannya pasti temen dia...

Kalo Cowok Ganteng bersedih hati Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on

Kalo Cowok Jelek bersedih hati Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

Kalo Cowok Ganteng baca email ini Langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu berkata 'Life is Beautifull'

Kalo Cowok Jelek baca tulisan ini Frustasi,ngambil tali jemuran,trus tereak se keras2nya 'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'

(Jangan Diambil ati kalo emang kagak bener :) )

Mimpi

Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi.

Si A : "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus"

SI B : "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Bella Saphira. dia makai baju yang sangat minim sekali"

Si A : "Haaa??"

Si B : "Belum 5 menit eh datang lagi Dian Sastro. Dia malah lebih heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku"

Si A : "Kamu curang gak ngajak aku"

Si B : "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop"

Si A : "Oooh iya aku lupa..."

Pembantu Baru

"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon.
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?""Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?""Saya suaminya."
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget.
"Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi. Si pembantu jadi bingung.
"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya Inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya pak?""Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!!Kalau tidak saya pecat kamu."

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamarmajikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang didalam. Setelah itu dia melihat keadaandidalam dan langsung ke telpon lagi.
"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, pak ..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASARISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak."INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar.
Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya. Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM.APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem."Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem.
Hening sesaat........
"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.
"Maaf salah sambung."
"KLIK", suara telpon ditutup.

Merokok itu Sehat!!

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib.Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan. Si A suka main perempuan, si B suka minum minuman keras,dan si C suka segala jenis rokok.

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba2 ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?)jin yang ganas.

Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha ......" dan berkata "Akulah Jin Ifrit ! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian !!". Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2.

Berkata si A, "Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B, "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C, "Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." Pufff .........!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an. Jalan pun ter-huyung2. Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !! Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua.

Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil me-maki2 si jin ia berkata : JIN GOBLOOOKK ...!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!

Moral dari cerita ini adalah: merokok adalah sehat................... bila dilakukan tanpa korek api!

Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia

Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jikapresiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek? Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..
1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
21.Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch ulang dengan service pack 7 or higher

12 TIPS AMAN NAIK TAKSI

1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi,pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berartianda naik truck...
3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taximembawa anda ke rumahnya.
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan,tapi jangan terlalu banyak bertanya karena supir taksi akan bilang anda cerewet.
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer',jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karenakesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pulaterlalu baik nanti ditaksir.
7.Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itusebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Andamasih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Ituakan sangat membahayakan orang lain.
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untukmenghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
10. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisaditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
11. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari!,Sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan anda akanmenemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.
12. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidakdapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokokuntuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.