Si Bonar

Alkisah nun jauh di tanah Batak, ada seorang bujang lapuk bernama Bonar yang baru kembali dari perantauannya di Jakarta. Dia memutuskan untuk kembali mudik karena situasi di Jakarta yang serba sulit, dan merencanakan untuk mencari jodoh di kampung halamannya sendiri. Ternyata, wanita desa dijaman sekarangpun udah banyak yang "Matre", nggak ada yang mau sama pengangguran.

Kebetulan si Bonar naksir berat sama putri kepala desa di kampungnya yang tentu saja juga keberatan kalau dapat jodoh si Bonar. Namun si Bonar tidak kehilangan akal, dia bilang sama si cewek : " disini memang Abang tidak punya apa-apa, tapi coba datang ke Jakarta, Tanah Abang luasnya bukan maen .... " Akhirnya untuk memastikan, ikutlah cewek tadi ke Jakarta dan dibawa si Bonar ke daerah Tanah Abang.

" Nah, ... coba tanya itu tukang jualan, ini Tanah siapa, dijawab sama sama tukang jualan, Ya ... tanah abang. Trus ditanya sampai dimana, si tukang jualan trus kasih gambaran betapa luasnya tanah abang itu.

Akhirnya si cewek percaya dan mau kawin sama si Bonar.....

ajaran "3B"

Seorang pemuda sederhana yang wajahnya biasa-biasa saja yang kesulitan mendapatkan gadis idaman hati datang berkonsultasi kepada orang tua bijak. Pemuda : "Orangtua bijak, mengapa saya tidak pernah menemukan jodoh saya?Mengapa saya belum berhasil mendapatkan seorang pacar sekalipun?" Orang tua : Gadis seperti apa yang kau inginkan? Pemuda : Saya menginginkan gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, perhatian dan mencintai saya. Orang tua : Ohhh, kalau begitu kamu harus melaksanakan ajaran '3B'.'B' yang pertama adalah 'berusaha', apakah kamu sudah cukup berusaha? Pemuda : Wah...yang namanya usaha tuh sudah saya lakukan dengan maksimal. Sudah sangat banyak tempat yang saya lalui demi mendapatkan gadis impian saya ini. Orang tua : Kalau begitu kamu harus melaksanakan 'B' yang kedua,yaitu "Berdo'a", bila perlu berdo'a dan berpuasa. Pemuda : Pak tua yang bijak, setiap hari saya berdo'a untuk hal ini, bahkan berpuasa Senin-Kamis. Orang tua : Wah, mungkin kamu harus melaksanakan ajaran 'B' yang ketiga. Pemuda : Apa itu, Pak? Orang tua : BECERMIN! Pemuda : ...???

Jablud

Jablud anak umur 11 tahun pulang ke rumah sehabis nonton bioskop, setelah itu di rumah ditanyai orangtua-nye

ortu : kamu dari mana aja?

jablud : cuma dari nonton film, film-nya ceritanya seperti bapak dan ibu biasa lakukan.

ortu : HAH!! Pasti kamu pasti nonton film porno yah!!!!!

jablud : Oh bukan kok, cuma film luar angkasa, yang ada piring terbangnya ...

Ortu : ???

"Hakim dan 3 terdakwa"

Tiga terdakwa diajukan ke pengadilan negeri."Apa pengakuanmu?" tanya hakim pada terdakwa pertama."Tidak bersalah !!" jawab terdakwa kedua."Tutup mulutmu! Aku tidak bicara padamu!" bentak hakim."Tapi aku tidak bicara apa-apa," jawab terdakwa ketiga.

DISINI PANAS BENAR

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa -bisanya mengirimkan e-mail keistrinya.

Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.

Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer : Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok. PS. Panas benar disini

Si Minah

Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat." Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik. Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. "Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga." Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya. "Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan. "Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."

BUNUH DIRI

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : yah ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!!
Tukang 2 : NASI UDUk, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!!!!!!!!!!, bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!
Tukang 3 : ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!!!

Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung!!!!

Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt
Istri Tukang 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen....
Istri tukang 2 : kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya........
Istri Tukang 3 : saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri........

Tipe-tipe wanita menurut IT People.

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sbb. :

1. Tipe CPU : Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor :Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer (padahal belum tentu yang dipamerin bagus)
3. Tipe Keyboard : Senang di pegang, ditekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer : Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga).
5. Tipe Mouse : Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk.
6. Tipe Windows : Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.
7. Tipe Linux-console : Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'.
8. Tipe XWindows : Luar dalam bisa dihandalkan ...
9. Tipe DOS : ..... wajah tidak cantik, belum tentu hatinya tidak baik.
10. Tipe UNIX : Diam-diam, multi user
11. Tipe LAN : Bisa dipake barengan

Kemajuan Indonesia di bidang komunikasi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

Cewek Era Komputerisasi

Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan Informasi ini. (tapi jangan dimasukin (ati yach!!)

HARD-DISK GIRLS Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA (Kecuali jika dipaksa untuk format ulang )

RAM GIRLS Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls Cewek jenis ini termasuk cewek yang tidak boros (bisa hemat energi dll)

INTERNET Girls Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong

VIRUS Girls Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI (HE3X)

Microsoft dan General Motors

Pada salah satu kesempatan pameran komputer internasional, Bill Gates konon pernah berkata dalam sambutannya: "Seandainya saja industri mobil General Motors mengembangkan teknologinya seperti yang telah dilakukan industri komputer, saat ini kita dapat membeli mobil baru seharga hanya 25 dollar dengan konsumsi bensin 300 kilometer per liter dan kecepatan 300 kilometer per jam."

Pihak General Motors segera mengeluarkan press release sebagai tanggapan terhadap pernyataan Bill Gates."

Seandainya General Motors mengembangkan teknologi seperti Microsoft, Anda akan memiliki mobil dengan ciri-ciri berikut:

Tanpa alasan yang jelas mobil Anda akan ngadat dua kali sehari.
Ditengah jalan tol, mobil Anda dapat berhenti mendadak tiba-tiba, entahapa sebabnya, dan Anda tak punya pilihan lain selain mematikan mobil danmulai lagi dari awal.
Kadang-kadang melakukan gerakan tertentu, misalnya membelokkan stir kekanan, dapat menyebabkan mobil mogok, dan karena itu Anda harusmenginstalasi ulang mesin mobil Anda.
Satu mobil hanya boleh dikendarai oleh satu orang. Lebih dari itu, Andaharus membeli kursi tambahan.
Jika Anda menginjak rem, akan keluar pesan "Are you sure?". Setelah Andamenekan tombol OK, barulah mobil berhenti.
Setiap ada jalan baru, Anda harus membeli mobil baru.
Setiap kali Anda membeli mobil keluaran terbaru, Anda harus beli buku program & belajar lagi mengendarai mobil dari awal.
Harus bolak balik bengkel buat revisi perbaikan mesin versi 1, 2 dst

Persiapkan Sebelum Menikah

Barangkali kisah ini bisa menjadi renungan bagi kita, utamanya yang ingin berumah tangga : Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Yogi Prasetyo, berasal dari Purwokerto, Jawa Tengah. Keluarganya hanyalah keluarga sederhana, kalau tidak bisa disebut miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit di desanya.

Karena kegigihannya, Yogi berhasil kuliah di FE UGM walaupun dengan biaya seadanya. Semasa semester 4 di kampus, Yogi jatuh hati pada seorang gadis bernama Ayu Wulaningrum, juga sama-sama kuliah di fakultas yang sama. Ayu adalah putri seorang bupati ternama di daerah Yogyakarta dan juga masih keturunan keraton. Walaupun secara ekonomi mereka jauh berbeda, namun tidak menghalangi keduanya untuk saling mencintai.

Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari keturunan biasa, tak mampu mencegah gelora cinta putrinya. Maka begitu keduanya telah lulus, pernikahan keduanyapun diselenggarakan dengan megah. Pesta besar-besaran digelar untuk mengiringi pernikahan putrinya. Ayah Yogi yang tak punya banyak harta, hanya bisa memberikan bantuan sumbangan pakaian, sprei, sarung bantal, yang semuanya ia buat dan ia jahit sendiri khusus untuk pernikahan putranya.

Bahagiakah Ayu bersanding dengan Yogi ? Ternyata kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama. Tibalah saatnya malam pengantin tiba. Mereka berduapun memasuki peraduan dengan bahagia. Namun, ketika Yogi membuka pakaiannya dan tinggal memakai celana kolor, berteriaklah Ayu dengan keras, sebelum akhirnya pingsan tak sadarkan diri. Semua penghuni rumah dari kerabat dan keluarga Ayu pun berdatangan melihat kejadian itu. Yogi masih dalam kebingungan dan mencari tahu kenapa istrinya histeris dan pingsan. Dilihatnya celana kolor yang ia pakai. Aduh, Yogi lupa kalau celana kolor itu jahitan ayahnya, dibuat dari kain bekas wadah tepung terigu. Di tengah celana kolor itu masih terpampang jelas tulisan, "BERAT BERSIH 25 KG". Tentu saja Ayu langsung pingsan melihatnya. Ayu tidak bisa membayangkan seberapa besar isinya dengan berat segitu.

Kamus Asal

Kamus Jepang:

Orang hamil tidur di pantai ... kukira kura-kura ne
Naik kereta ................... kereta ku naiki
Ditangkep polisi.......... .... Ka zhi doku aza ne
Orang edan..................... Ora na ta warase
Tanda-tanda panuan.......... Yu gata gata
Obral besar.................... Takazhimura
Laper (sedikit)................ Ka zhi kue aza
Laper (banget)................. Sikate abish deh
Mobil mogok.................... Akina soakne
Orang kurang ajar.............. Mu shi di karate
Cewek kece..................... Azhika di li hate
Baru gajian.................... Doku na ba nyake
Belom gajian................... Tong pez ni ye
Belom mandi.................... Baw takse dapne
Bohong melulu.................. Tukan te pu
Pingin minggat................. Kabura aza ah Curigaan....................... Yakiniku dong Ngeborong di mall............ Ngabizhin doku aza ni Cewek matre................ Nicewe berate diong kose Suka nyeleweng................. Takzhetie Makan tahu panas-panas......... ni'mate ta therasha.... Pegawai rendahan............... gaji ne paspa san cewek sexy kurang cakep........ mukase tan bodike tan

Kamus Mandarin :
POLISI - Tu Khang Thi Lang
JAKSA - Tu Khang Tho Tok
PEMDA - Tu Khang Gu Syur
BAU SEKALI - Liu Pa Che Bok
TAKUT - Bo Nya Li ( Hokien )
BUANG AIR BESAR - Bo Ker
TIDAK JUJUR - Bo Ong Lu
SANGAT KURUS - Thing Gal Thu Lang
TIDAK SOPAN - Nge Phet Lu
SANGAT TIDAK SOPAN - Khu Nyuk Lu
RUGI TERUS - Dho Bhol Lah
TIDAK SUNGKAN - Chu Ek
LENYAP - Khe Chow Pet Tan
JERAWAT BESAR - Bi Sul Lan
JERAWAT MULAI SEMBUH - Ko Reng Ngan
JERAWAT TIDAK BISA SEMBUH - Si Yah Lan
JERAWAT DI ELUS-ELUS - Wa Ki La Bi Sul
NGOMONG KOSONG - To Kay Lu
PRIA PANDAI BERSILAT - Wong Fei Hong
PRIA BERKUMIS & BERJENGGOT - Wong Fe Lix
PRIA BERKUMIS & BERJENGGOT, DEKIL, LUSUH DAN COMPANG CAMPING - Wong Edan
PRIA BERDUIT & BOROS - Wong Ka Ya Ko
PRIA PANDAI MERAYU - Kang Ci Poa
PRIA TINGGI KURUS - Kang Kung
BOCAH LELAKI - En Tong
TELOR DADAR BERKUAH - Phu Yung Hai
BERMACAM SAYUR - Cap Cay
TIDAK SUKA BAKMI - Ngai Mo Kwe Tiau
SUPAYA IRIT BENSIN - Ngai Mo Num Pang
BELUM MAMPU BELI RUMAH- Ngai Si Nge Khos
BELUM CUKUP TIDUR - Bel Lek Khan
ENAK TIDUR - I Ler Ran
GIGI TIDAK SEHAT - Boh Long
GIGI & GUSI TIDAK SEHAT- Baw Chom Ber Ran

Arti nama-nama org Jepang

Sakukurata --> gak punya duit
Cukurata---> orang botak
Rambute Takada ---> orang botak juga
Oshin Takabe --> orang banyak anak
Kuraba Sakumu --> Pencopet.
Yakiniku Urusimu --> Calo.
Nikita Sukanari --> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi --> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Yucoba --> Sales door to door.
Kosewa Rumaku --> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja --> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh --> Seorang pemabuk.
Itumu Kuraba --> Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita --> Menerima pakaian dalam bekas.
Yukasi Kitaterima --> Kasir.
Kusuka Takuti --> Preman.
Mukamu Kubeda'i --> Pekerja salon.
Takupotongi --> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu --> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji --> Pengangguran.
Aigaya Sanasini --> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto --> Fotomodel p*rno.
Kubuka Yumasuki --> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri --> Tukang sayur.
Tyada Rumako --> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi --> Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu --> Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi --> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi --> Parfum tester.
Kuobati Anumu --> Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda --> Tukang cuci.
Satemura Okeii --> Tukang sate.
Disini Adaguchi --> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi --> Artis cilik